当孩子哭闹和发脾气时,作为父母能做的5件事

我的孩子果果今年7岁多,在他成长的道路上,作为一个普通的妈妈,我也会和很多父母一样,在养育孩子的过程中,有过很多困惑和疑问。

就比如:孩子的哭闹和发脾气、拖延和磨蹭、胆小或怕输,我也一直在寻找着解决这些问题的答案。

果果有时候也会有这种情况发生:

比如晚上很晚要睡觉的时候,他还偏偏要继续玩他的玩具,但是,当我忙了一天,身心俱疲的时候,已经没有多大耐心陪伴他,我不是一个完美的妈妈,有时候我也会冲他喊:赶紧去睡觉,都那么晚了。

这个时候的果果很委屈也会发脾气,他也许只是想妈妈多陪陪他,或是想把自己正玩得很开心的玩具玩完,但是我只是关注了自己的情绪,忽略了他行为背后的东西,甚至是因为我的情绪混乱以致于放大和固化了他磨蹭的行为。

如果你仔细为引发孩子哭闹和发脾气的情境分类,你会发现是有规律可循的,一般情况下,当被阻止做某件事情时、要求没能得到满足时、想要做的事情没能做成功时,孩子是最容易发脾气的。

今天,我就很想跟你聊聊这本书《读懂孩子的情绪——理解孩子行为背后的感受和需求》,它帮助父母们了解孩子行为背后的感受和需求,告诉他们,所谓的问题行为都是孩子的感受和需求没有被看见的信号,只有真正的理解孩子,才能更好的爱孩子,那些方法和技巧才会发挥价值和作用,否则方法很可能会变成操控孩子的工具来使用。

那么,就让我和你聊聊这本书,它告诉我们当孩子哭闹和发脾气时,我们可以做些什么。

01
在孩子哭闹和发脾气时
觉察自己的感受和反应

作为父母,为什么我们如此见不得孩子哭闹和发脾气呢?

其实,很多时候是源自于我们自身的焦虑。

你可以关注一下,当孩子哭闹和发脾气时,你的感受是怎样的?你是如何应对的?

你不妨回忆一下,在你最初的记忆里,父母会怎样对待你的哭闹和发脾气?

当父母阻止你发脾气时,你的感受是怎样的?

神奇的是,在你面对孩子哭闹、发脾气的方式中,或多或少会找到你父母的影子。

当然,你也可能对父母因发脾气时打你而耿耿于怀,所以你发誓不会这样去对待自己的孩子,你也许真的做到了。

但有一点可以肯定的是,如果你自己曾经有过发脾气时被否定对待的经历,当面临孩子的脾气时,你的内心是很难淡定的。

为了阻止做出伤害孩子的行为,你可能很快就满足了孩子的要求,或者干脆视而不见,让自己逃离,因为这样会帮助你自己感觉好一些。

如果你觉察到了这些,那么,就从今天开始,重新看待哭闹和发脾气,你遇到的情况不是特例,每个人都有过面对孩子哭闹和发脾气的经历,这是再自然不过的事情,此时的你并不是在孤军奋战。

同时,告诉自己,你的孩子并不是针对你,也不是因为你做得不够好,只是他们在释放多余的情绪垃圾,然后让自己变得更好、更健康、更加坚强而己。

不断的觉察和反思会让你对哭闹和发脾气有一个全新的认知,也让你能更从容淡定的面对这些情绪。

所以,接下来,当孩子再次哭闹和发脾气时,不再试图阻止他,而是全然的接纳他,这也意味着你接纳了自己。

02
倾听孩子的情绪
帮助他重新恢复平静

倾听孩子的情绪,意味着你要给孩子机会哭和发脾气,不要在他哭闹和发脾气的时候讲道理,此刻他的理性大脑是不工作的,在这种应激状态下,你需要做的是接纳他,让他感觉到安全,等他平静下来以后他才能听得进去你所说的话。

那么,怎么帮助孩子重新恢复平静呢?

1、一种方式是陪伴

比如因没能系好鞋带而发脾气的孩子,你能做的是尽可能平静的倾听他的情绪,不要在这个时候没完没了的对他说:“没关系。”

这不会教给孩子接受生活中的不如意,也不会因此让他变得坚强。当你允许他发一会儿脾气时,他往往就能接纳刚才做不好的事实,重新开始努力,因为他已经把挫败的情绪释放了出来,他的理性大脑又恢复了工作。

之后,如果他仍不能独立做到,你也可以给予他一定的帮助。

2、另一种方式是允许孩子哭出来

如果你们所处的环境是公众场所,那么就把孩子抱起来,带他到不干扰别人的地方。

前面讲到过,哭是孩子释放情绪的重要方式,当一个大发脾气的孩子有机会哭出来,并且他的哭也被你接纳时,他就开始疗愈自己的情绪了。

他发现在排解这些痛苦时爸爸妈妈完全Hold得住,这让他感觉到有所依靠,重新获得了安全感及力量感。

当然,这一切都取决于你有一个平静的情绪,如果你在孩子发脾气时感到特别烦躁,还不能处理好自己的情绪时,不需要强迫自己陪伴他,离开一下也是一个合适的做法。

如果你的孩子在三岁以内,也许还不能接受你的离开,你可以温和一些告诉他,你能感觉到他现在很不开心,你现在也不太舒服,不是因为他,而是因为你自己的情绪,所以,你要找个地方冷静一下。

不管他能不能听明白,你的态度都传递着你并不会遗弃他,最好不要离开太远,在他的视线范围内最好。

如果是大一点的孩子,平时就和他做好约定,当你情绪不好的时候,你会先处理自己的情绪。

你可能会回房间安静一会儿,心情好了再出来,你可以在门上挂一块牌子,上面写着“冷静中”,或者请孩子帮你画一副画,代表你要冷静一下。

这样,如果你离开孩子去房间里,他就会明白你在帮助自己冷静下来。

陪伴孩子时先处理好自己的情绪特别重要,因为只有照顾好自己,才有能力照顾孩子。

03
不和孩子的情绪较劲
把感受和行为区分开

有家长问:“如果不顺从孩子,他就会哭闹和发脾气,如果什么都依着他,会不会把他惯坏?”

事实上不需要所有的事情都要顺从孩子,我们需要把感受和行为分开,接纳令孩子感到挫败的感受,引导他因挫败产生的不得当的行为。

如果孩子一边发脾气一边扔东西、打人,那么你的处理方式需要让他感觉到发脾气是正常的,但扔东西、打人的行为是需要调整的。

我们拿几种最常见的情况来举例:

第一种情况:如何面对孩子的倒地大哭。

倒地大哭是最令家长崩溃的一种情况,有一点可以肯定的是,倒地大哭的孩子正在经历强烈的负面情绪,要么生气,要么愤怒或是伤心等等。

无论是哪一种情绪,他的感受都需要被接纳,接下来再来调整他倒地的行为。

倒地大哭的情况是可以提前预防的,想想孩子什么情况下会倒地大哭呢?

首先,与孩子不成熟的能力有关。

倒地大哭的情况一般发生在2岁半以前的孩子身上,我们前面提到过,此时他们的各方面能力有限,当他们无法表达清楚,非常无力的时候,就可能会倒在地上大哭起来,不要把这种情况一味的看成是孩子在要挟你。

其次,孩子在倒地大哭之前,往往还伴随着成人的说教、讲道理或者责备。

试着换一种方式,当孩子一定要做一件事情,如果你不能满足他,也不要过多说教,可以用一些轻松的方式或者更正向的语言来沟通。

比如有的孩子喜欢拿着筷子玩,一味的阻止会换来他的倒地大哭,如果你担心他拿着筷子走路危险,又不想影响他探索的欲望,那么你可以把他引导到安全的范围内来探索。

比如在他拿着筷子走时,你可以坐下来用筷子在盆上或者桌子上敲出节奏,孩子会被这种声音吸引,那么你也就通过有趣的方式引导他坐下来玩筷子了。

或者拿一个小筐递给孩子,让孩子把筷子放进小筐里,让他把筷子从一个地方运到另一个地方。

当然你也可以视情况转移注意力,把筷子从孩子手里拿走。

避免说教、讲道理和责备,换种方式满足孩子的愿望,你将有机会避免孩子情绪升级、倒地大哭的情况。

但即使这样,孩子仍然可能会倒地大哭,那就允许这种情况发生吧。

你可以淡定的蹲在孩子身边,用手触摸着他的身体,告诉他,等他准备好了,你想抱抱他,或者平和的告诉他“你可以站起来好好说。”

他如果愿意躺在地上哭,就让他哭一会儿。如果是在公众场所,就抱起孩子,告诉他,你们需要换一个不打扰别人的地方。

反之,如果一遇到孩子倒地大哭,你就气得不行,想尽办法让他赶紧起来,这会让孩子觉得这种方式是有力量感的,因为他能影响到你,他也就更乐于采用这种方式来表达情绪了。

第二种情况:如何面对孩子的打人和摔东西。

很多家长反馈,孩子一发脾气就打人或者摔东西。

这种情况同样要把感受和行为分开,避免指责、说教,用一些轻松的方式引导,避免一些简单的情绪升级。

此外,当孩子打你的时候,要阻止他打到你,你可以轻轻的抓住他的手,告诉他“看起来你好生气,你可以说出来,但不能打妈妈。”不断的重复这样的话。

对于摔东西的孩子也一样,不需要一定让孩子马上把东西捡起来,他正处于应激状态,没办法有好的行为。

你可以把东西捡起来,然后告诉孩子“东西不是用来扔的,你可以用嘴说出来你有多生气。”

也可以先不去管扔在地上的东西,先阻止他继续扔的行为,等到事后孩子平静下来,再让他把摔到地上的东西捡起来。

在你阻止孩子这些行为的时候,孩子很有可能会哭,就如前面提到的,你需要继续倾听他的哭。

很多时候,父母总是拿孩子是否哭来衡量自己做的一切是否有效,换位思考一下,一个人要经受一次又一次被阻止的挫败感和痛苦,特别是一个弱小的孩子,为什么不能哭呢?你不可能要求孩子必须笑着来接受挫败。

第三种情况:如何面对孩子伤害自己的行为。

如果一个孩子可以自由的向外表达感受,他是不会做出伤害自己的行为的。

一位家长咨询,自己3岁大的孩子遇到不开心的事时总是打自己的头。


我问这位妈妈:当孩子发脾气时她会怎样做。

她说:她是不允许孩子乱发脾气的,有好几次自己因为孩子发脾气还打了他。

妈妈其实已经说出了答案,如果一个孩子愤怒的时候不能向外表达,情绪都积压在身体里又让他非常难受,那么他还能做什么呢?

当然是把愤怒指向自己,所以,他试图用打自己来释放那些承载不了的情绪。我告诉她,孩子未来的人格发展和情绪健康更重要。

所以,需要允许孩子发脾气,允许他哭出来,让孩子的情绪得到释放。

04
合理的要求尽量满足
不能满足的也要让孩子学着接受

有家长问:“孩子一有不顺心就发脾气,是该顺着他还是要教育他,该如何教?”


这个没有一定之规,要看具体情况,如果要求是合理的,就尽量满足,如果不合理或不能满足,也要让他学会接受。

我们拿穿衣服来举例:

假设你帮孩子穿了衣服,但是他想自己穿,所以大哭大闹起来。如果时间来得及,就允许孩子自己重新穿,因为孩子并不是在和你较劲,他很有可能正处于秩序的敏感期。

如果时间很紧张,也可以不让他重新穿,但是要理解他的感受,告诉他“是啊,你希望自己穿,这样好吗?我们现在时间来不及了,你一会儿坐到妈妈车上时,再脱下来自己穿可以吗?”

或者大不了就让孩子哭一下,面对现实的情况,你无法满足孩子时,那就只能让他学着接受,有时候,一旦你让孩子感受到被理解,又可以通过哭释放一下情绪,孩子接下来也会接受事实。

一位妈妈咨询,孩子总是说话不算话,坐摇摇车,说好只坐2次,然后又希望坐更多次,不被允许就哭闹起来。


家长首先需要注意的是,不要和这么小的孩子说“几次”,他们还没有数和量的概念,可以拿着硬币给他看,告诉他“玩完这几个硬币,我们就不玩了,就去荡秋千好不好?”

接下来,每玩完一次,都让孩子看看你手里的硬币,当还有最后一个硬币时,告诉孩子“还剩最后一个啦,你把它投进去好不好?玩完这一次,我们就去荡秋千了。”

一般情况下,孩子都会乐意接受,如果他接下来仍旧哭闹,不排除可能平时积累了情绪,想趁着这个机会发泄给你,可以抱着他到旁边哭一会儿,不需要一定满足孩子,在有人接纳和理解的情况下,孩子也就拥了接受现实的勇气。

05
帮助孩子进一步面对挫败

除了接纳孩子哭闹和发脾气时沮丧的情绪,理解他们的挫败感,你还需要帮助他面对这些无法自行处理的挫败感,否则孩子也无法通过这些挫败的机会获得成长。

对于孩子脾气很急,想要的东西就要马上得到,因等不及而发脾气的情况,一方面,要调整好自己,如果父母自己是急脾气,那么孩子也会同样很急躁。

另一方面,当孩子很急着要东西时,先用语言安抚他。

比如摸着他的身体,对他说:“好的,我现在就帮你拿过来。”

从你的态度上他会感觉更安心。如果时间要久一些,你也可以同时拿一个玩具递给他,或者允许他做一会儿他喜欢的事情,这种方式是在教给他获得延迟满足时的技巧,让自己减轻等待的痛苦,慢慢地,他就可以学会等待。

对于所谓的“脾气暴躁”的孩子,之前提到“必须顺着他的意思,得跟着他指的方向走,倒地会一直哭,起码半个小时,试过离开,哭累了抱起,结果又是一个恶性循环。”

这种情况需要家长的更多觉察,找到孩子情绪化的根源,如果是因为孩子积累了情绪,就需要父母尽可能的调整自己,无论是妈妈的情绪、还是夫妻关系,又或者是对孩子的限制,当这些因素调整之后,孩子积累的情绪就会少很多。

既然孩子希望获得更多的控制感,不如用游戏来满足他的愿望。

爸爸妈妈可以和孩子玩“指哪走哪儿”的游戏,孩子指着哪儿,家长就走向哪里,还可以假装撞到墙上。

这些欢乐的场面会降低孩子的情绪压力,也会让他获得一种控制的感觉,通过游戏让孩子的挫败感得到转化,孩子在现实生活中也就不会那样不依不饶了。

总之,哭闹和发脾气是孩子独有的反应机制,并不是坏事,当他们的合理需求得到满足,无论是生理的,还是心理的,随着他们年龄的增长,当他们开始试着理解和接纳自己的情绪,并学会一定的情绪调节技能时,这种情况就会减少。

我也同样明白,接纳孩子的哭闹和发脾气不仅仅是我们在育儿时所经历的挑战,也是我们自己要面对的人生课题,如何保持淡定,如何面对自己的焦躁不安,并非易事。

但一切都值得,因为你因此赋予了孩子体验、面对挫败的勇气和信心,无论他未来将面临何种困境,他都可以用这份勇气和信心来应对。

在这本书中,你还可以看到很多很有画面感的场景,像你没回来什么都好,你一回来孩子可能就会矫情;

孩子做事情东一下,西一下,正翻着一本书呢,转身又会被别的东西吸引去了等等。

书中作者针对家长平时在育儿中提出的高频问题来展开,这得益于作者平时积累问题的习惯,所收集的家长的问题最后整理出来不下几千条,本书中就结合了0-6岁的家长近千个问题。

作者说:负责我本书的编辑老师,今年六十岁了,她感慨看这本书时,很多自己当年教育孩子的场景还都历历在目。

这也是我希望的,任何问题,我们都可以在真实的生活中找到答案。

-作者-

果妈李璇:果妈阅读创始人&CEO,知名育儿讲书达人、中科院心理研究所发展与教育心理学在读硕士研究生、正面管教家长认证讲师、欧盟认证蒙台梭利中级教师、平和式教养法课程认证讲师、如何说孩子才会听认证高阶讲师、家长帮高效阅读训练营课程讲师。还曾经受邀到中国太平,中国平安、索尼电子,还有各大高校学校、幼儿园、企事业单位开展讲座,前后在50余座城市举办了200多场讲座。新浪微博@果妈李璇。

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