“得不到的芭比娃娃”有诅咒人生的力量|父母的爱也应投其所好

育儿 2020-08-10 10:06:34 1 灰姑娘 深圳 玩具 抑郁症

本文故事来自后台的咨询案例,发布已征得本人同意。

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一、芭比娃娃的故事

我女儿今年13岁,被诊断为轻到中度抑郁症,吃了9天的舍曲林,但是副作用太大,就停了。心理咨询她也不去,现在又仇视父母,不和父母说话。

之前我们关系很好,她喜欢和我腻歪,经常和我撒娇。孩子很懂事,从小就懂事。2、3岁的时候,带她去超市,她会问:“妈妈,能买这个玩具吗?”我说:“这个玩具5岁以下的孩子不能玩啊。”她就说:“哦,那好吧。”从来也不吵闹。

今年疫情,我和她爸爸都上班,白天她就一个人在家上网课,也不知道是不是太孤单的原因,曾经莫名大哭两次,哭完也就没事了。

然后,5月11日复课,结果从那天开始她就言语少,行动缓慢。我不知道她那个时候已经生病了,我以为她是青春期叛逆,还凶她说:“要开心,如果不开心,这样会让家庭氛围很差的,没法过日子了。”

凶了两次,她两次都大哭。那个时候她还可以和我稍微沟通。她告诉我她读书到凌晨,结果考试成绩还没有抄她作业且玩游戏到凌晨的同学考得好,然后就崩溃。还说交朋友,和朋友没有共同语言,聊天聊不到一起。

在疫情之前并没有发现什么异常。复课之前有两次大哭,有一段时间不开心,其实那个时候可能就有生病的苗头了,但是我不知道。

到了6月初,我突然意识到她可能心里出问题了,然后带她去心理咨询机构咨询。心理咨询师说她能量很低,但是原因不明。咨询了三次后,咨询师建议带去医院看一下。然后我就带她去三甲医院,医生诊断轻到中度抑郁,然后又进行了2~3次的心理咨询。

结果突然之间,她开始仇视父母,认为父母以前没有给她买她喜欢的玩具,没有给她照艺术照,然后开始不搭理父母。

其实最先咨询的时候,我女儿也是说学习和交友的原因导致不开心的。但是在某次的咨询后,突然间把矛头指向父母。后来我个人认为是在咨询师的诱导下,她才开始说她童年的不满,才开始敌视父母的。

她说:“小时候我喜欢的玩具,你们也不给买,我想拍艺术照,你也说没有用,不给拍。连老师(这里的老师就是指咨询师)都说每个女孩子都是小公主,都有很多很多的玩具,就我没有。”

其实玩具也有买,只是没有买过芭比娃娃,她就抓住这一点来说。没有拍艺术照,但是我有给她拍艺术视频影片。她有提过(买芭比娃娃和艺术照片),但是我觉得没有用,所以我就直接说那些没有用,她也没有吵闹,懂事的孩子。

其实我们很爱她,每年放假都带出去旅游,香港、台湾、深圳、哈尔滨、青海等等,南南北北,她每次去玩都很开心。只是,我觉得,爸爸妈妈再怎么没有满足她的某些要求,也不必要这么怨恨父母啊,不是每个要求都可以得到满足的呀。

在她还愿意和我说话的时候,我有和她说对不起,我告诉她,妈妈会改,我不要求她原谅妈妈,但是可以允许妈妈改正错误。但是她说来不及了。我重新租了房子,把她的房间弄得很温馨,买了一个大大的小熊玩偶,结果她一进房间,就说:拿出去。

她爸爸想和她聊一下,她不理她爸爸。她爸爸从房间出来,和我说:“她再不好我们都要疯了。”

然后她听到了,就大哭,用手砸床。我赶紧进去抱着她。她就开始讲说:“我都生病了,你们还逼我。”然后说童年的不满。我也哭,抱着她说妈妈知道错了,妈妈以为给你吃好吃的,带你去玩,你就开心了。然后我说我有朋友在给人家拍艺术照,我要带她去。结果她就说:来不及了。我跟她说来得及来得及。她说:我现在不喜欢了。

唉,如今我是知道我错了,但是她却开始封闭自己的心了。所以我现在无法走进她的心,无法和她沟通。

二、案例分析

这位妈妈在咨询中提到很多次孩子“懂事”。或许在她看来,孩子的懂事给她带来很多欣慰,但是我却看到了孩子深深的绝望。懂事,就是小女孩抑郁的原因。

都说父母对孩子的爱是最纯粹的,事实恰恰相反,孩子对父母的爱才是没有任何附加条件的。父母往往会在无意识的情况下站在上帝视角,想把孩子培养成自己心目中的完美小孩,但无论父母完不完美,孩子却没有那么大的改造欲,甚至会改变自己去迎合父母。

本文中的小女孩脑子里住了两个小人,1号是小女孩(她自己),2号是叫她懂事的人(父母)。每当1号小人说“我想要玩具”,2号小人就会跳出来说“妈妈说了不可以买,你要懂事,不要哭不要闹”。

小女孩自己扮演了内在父母的角色,出于爱妈妈,她可以放弃自己的需求,实际上她不但在照顾自己,也在小心翼翼地照顾妈妈的感受。一个十几岁的小女孩,要当两个人的内在父母,太累了,她怎么能承受得住?

她说了,她想当公主,每个小女孩都想当公主。但是哪里有懂事的公主?懂事的是灰姑娘,公主都是嚣张跋扈任意妄为但是万千宠爱依旧集于一身。她在精神世界里就是个灰姑娘,哪怕父母给的物质足够好。

我希望每一个以自己孩子“懂事”为荣的家长都可以仔细思考一下,一个人为什么会变得懂事?

而且爸爸妈妈在与小女孩的沟通上也存在很大的问题。

妈妈曾对她说过:“如果不开心,这样会让家庭氛围很差的,没法过日子了。”

爸爸也曾说过:“她再不好我们都要疯了。”

如果你是小女孩,你的心里会怎么想?

三、解决方案

我建议给小女孩买个芭比娃娃试试,再加上真诚的道歉,表达以后不会自作主张,不会再自以为是的做“为她好”和“正确”的事,以前的确是让她受委屈了。

很多父母与子女的交流,还是会透露出说教的意味,会强调自己有多么不容易,但是孩子也很不容易,孩子也在照顾父母。要平等、且真诚的交流,抛开父母子女这层关系,把彼此都当成独立的个体来看待。

妈妈对于送芭比娃娃这件事也有一些顾虑,她说:“我怕她会生气扔出来。她现在已经13岁了,再买芭比娃娃,她会不会更生我们的气?她喜欢肖战,我给她买了肖战的周边,结果她气愤地叫我退掉。”

说实话,我也不确定一个芭比娃娃就能一次挽回小女孩的心。但芭比娃娃是公主的化身,“妈妈不给我买芭比娃娃”是她从小就埋下的心结,这其中或许也隐藏了“妈妈不让我当公主”的难过。

娃娃会不会被扔出来是小女孩的事,但妈妈完不完成小女孩的心愿就是妈妈的事了。做了,最起码是真的去尝试了一种方案,而不是在幻想中就放弃了。

四、结语

一直没能完成的心愿就像一个诅咒一样,会伴随人的一生。

虽然案例中的父母对小女孩很好,但他们的好不是小女孩想要的。

小女孩只想要一个苹果,父母却送了一车香蕉,还想不通小女孩为什么不知足?

小女孩真正的愿望如果一直不被满足,每次都被“懂事”扼杀在萌芽中,慢慢地她会觉得“自己不配”得到任何她想要的东西,“不配得”感会让一个人的人生更加消沉。

所以,不管是父母还是任何一个人,如果真心爱一个人、想要付出的话,要看对方真正想要的是什么,不要“我觉得”,而要“你觉得”,否则你感动的只有自己。


你小时候也有什么没能完成的心愿吗?对你的生活有什么影响吗?欢迎来评论区交流~


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